Мой мир

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Мой мир


среда, 2 февраля 2011 г.
Yowane Haku 17:50:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 30 декабря 2010 г.
Бред Yowane Haku 12:56:45
1.Ваше реальное имя:
Лена
2.Ваше гангстерское имя: (первые три буквы вашего имени, а затем добавьте -иззл)
Лениззл
3.Ваше детективное имя: (любимый цвет и животное)
Чёрный Волк
4.Ваше имя в стар-варсах: (первые три буквы вашей фамилии, первые две буквы вашего имени)
Загле
5.Ваше супер геройское имя: (Ваш второй любимый цвет и любимый напиток)
Красный Сок
6.Ваше имя в Ираке: (Вторая буква вашего имени, третья буква вашей фамилии, первые две буквы вашего отчества, последние две буквы после вашего имени, потом последние три буквы вашей фамилии)
Егвонаруй
7.Ваше готическое имя: (Черный/ая и имя вашего питомца)
Чёрная Фишка
8.Ниндзя имя: (Первые две буквы вашего имени, к концу добавьте руто)
Леруто
9.Пиратское имя: (Капитан и ваш никнейм)
Капитан Джокер


Категории: Скучно
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 декабря 2010 г.
Цитаты Yowane Haku 18:13:20
Чтобы иметь ангельский характер,нужно обладать дьявольским терпением!
Ты веришь в любовь с первого взгляда?Или мне ещё раз мимо пройти?
"Долго" и "счастливо"- вообще несовместимые понятия.
Искусство - это мгновение, камера, щелчок и вспышка, а только потом уже вечность...
Сейчас столько людей притворяются хорошими, что притворяться плохим - это, по-моему, проявление милого и скромного нрава.



-Ты что, идиот?
-Нет, сэр. Я мечтатель.




Категории: Цитата
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 декабря 2010 г.
Какой масти карты твое тело и душа? Yowane Haku 15:33:16
­Тест: Какой масти карты твое тело и душа?
Небесная Дама!



Ты Небесная Дама!
Масть тела:Валет Буби
Масть души:Дама Червы

­­
Масть "Вальта Буби" тела.Милый и внешне и внутренне.Обладает многими талантами,но даже до конца жизни не сможет раскрыть и развить даже малую часть из них.
Масть "Дамы Червы" души.Пускай ты мил(-а) во всем,но к себе ты относишься с жестокостью.Ты не даешь себе много попыток в отличии от "Короля".У тебя должно быть именно в этот момент и в этом месте все идеально.Ты умеешь сказать как другим так и себе "Нет".



Категории: Карты
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 декабря 2010 г.
Жизнь студенческая Yowane Haku 20:18:44
Мысли студентов около расписания:
I курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
II курс: "Сколько предметов! Буду сильно уставать."
III курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
IV курс: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"
V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

** *** **


- Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии?
- Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).
- Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).
- Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутит­ся и уйдет).

** *** **


Новая акция деканата: "Собери три хвоста и получи кирзовые сапоги!".

** *** **


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

** *** **


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

** *** **


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

** *** **


Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

** *** **


Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.

** *** **


На военной кафедре:
- Представьте себе: летит нейтрон, попадает в ядро, ядро - вдребезги, и из него вылетает еще 2 нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т.д. И вот пошла-поехала цепная реакция...
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыы.. Мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!

** *** **


- Скажите, какая у вас методика написания диплома?
- Ctrl+C, Ctrl+V!

** *** **


Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок.

** *** **


Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

** *** **


- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

** *** **


- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

** *** **


Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

** *** **


У профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно.

** *** **


На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

** *** **


Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

** *** **


В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

** *** **


Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

** *** **


- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

** *** **


Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю
о своем распределении!


Категории: Приколы
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 декабря 2010 г.
Завести котенка Yowane Haku 08:30:11
Завести котенка. Назвать Бьякуей. Через некоторое время обнаружить в квартире еще полсотни бездомных котят.
Завести котенка. Назвать Ренджи. Получить в подарок бабуина и через год выяснить, что завел полосатого тигра.
Завести котенка. Назвать Тоширо. Через пять лет все еще жить с маленьким котенком.
Завести котенка. Назвать Шунсуй. Прятать от него валерьянку.
Завести котенка. Назвать Джуширо. Лечить котенка на протяжении всей жизни.
Завести слепого котенка. Назвать Тосеном.
Завести котенка. Назвать Гином. Думать, что слепой, но не удивляться, что все углы загажены, занавески подраны, а котенок удрал.
Завести котенка. Назвать Изуру. Радоваться, что котенок сам за собой убирает, и изредка гладить по шерстке.
Завести котенка. Назвать Соуске. Посмотреть в его честные глаза и оставить в магазине от греха подальше.
Завести котенка. Назвать Кискэ. Не удивляться, обнаружив, что пропадают ложки.
Завести котенка. Назвать Комамура. Обнаружить, что завел щенка.
Завести котенка. Назвать Кенпачи. Прятать от него соседних кошек, собак, тигров, носорогов…
Завести котенка. Назвать Юмичика. Радоваться, что у тебя такой красивый котенок!!!
Завести котенка. Назвать Мадараме. Отдирать от Мадараме Юмичику,а самого Мадараме от Кенпачи.
Завести котенка. Назвать Ичиго. Заметить через некоторое время его пристрастие к длинным и широким кухонным ножам.
Завести котенка. Назвать Гриммждоу. Прятать от него котенка Ичиго,а заодно и всех рыжих котят.
Завести котенка. Назвать Вандервайз. Думать,что завел дауна.
Завести котенка. Назвать Улькиорра. Прятать его от котенка Гриммждоу и думать,что он эмо.
Завести котенка. Назвать Орихиме. Ни за что не пускать котенка готовить.
Завести котёнка. Назвать Ямамото. Не удивляться, когда у него отрастёт бородища.
Завести котёнка. Назвать Йоруичи. Попытаться отследить процесс его перемещения в пространстве.
Завести котёнка. Назвать Нанао. Прятать от него бумаги и Шунсуя.
Завести котёнка. Назвать Матсумото. Плюнуть на попытки спрятать от неё валерианку и отбить от соседских котов.
Завести котёнка. Назвать Шинджи. Мысленно попрощаться с упорядоченной обстановкой квартиры.
Завести котёнка. Назвать Хиёри. Мысленно благословить Шинджи.
Завести котёнка. Назвать Кон. Через некоторое время с удивлением осознать, что он - плюшевый.
Завести котёнка. Назвать Джинта. Рискуя жизнью спасать от него Уруру.
Завести котёнка. Назвать Нова. Смириться с его маниакальной привычкой засовывать голову в носок и так ходить.
Завести котёнка. Назвать Дон Канонджи. Сломя голову бежать к психиатору, услышав от животинки очередное "Бохахаха!"
Ни в коем случае не называть котенка Маюри... *или Заэлем^^*


Категории: Приколы, Bleach
Прoкoммeнтировaть
Yowane Haku 08:27:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 17 декабря 2010 г.
"КИСЯЯЯЯЯЯЯЯ" Yowane Haku 20:31:22
Ничто не звучит так угрожающе для кошки как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯЯЯЯ"...

Категории: Приколы
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
хорошо, что здесь парней не было... Yowane Haku 20:30:49
Дело было зимой, идет девушка, поскользнулась,упал­а. и ржач пошел в кругу стоящих пацанов, та не растерялась, встала и сказала: "хорошо, что здесь парней не было..." , ушла с гордо поднятой головой.

Категории: Цитата
Прoкoммeнтировaть
Цитата из Пиратов Корибского Моря 4 Yowane Haku 20:30:17
Джек Воробей, стоя на краю обрыва:
"Знаете такое чувство, когда стоя на краю обрыва тебя так и тянет спрыгнуть вниз?...-Ну так вот, у меня его нет..." (с)


Категории: Цитата
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Yowane Haku 17:06:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
детсад Yowane Haku 14:56:50
Играет ли у меня в попе детство...? Да у меня там целый детсад расположился.(с)

Категории: Цитата
Прoкoммeнтировaть
Yowane Haku 11:00:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 16 декабря 2010 г.
Shion Kaito Yowane Haku 16:51:56
Имя: Шион Кайто
Возраст: 17
Пол: мужской
Цвет: синий
Нравиться: морожено
Дата релиза: 17 февраля 2006

­­

­­ ­­ ­­


Категории: Шион Кайто, Vocaloid, Информация
Прoкoммeнтировaть
Sakine Meiko Yowane Haku 16:02:33
Имя: Сакинэ Мэйко
Возраст: 21
Пол: женский
Цвет: красный
Нравиться: выпивка,азартные игры
Дата релиза: 5 ноября 2004

­­

­­ ­­ ­­


Категории: Сакинэ Мэйко, Vocaloid, Информация
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 декабря 2010 г.
Какая твоя стихия? Yowane Haku 16:52:42

Ты воздух.



Ты очень спокойная(ый).
На душе тебе всегда легко.
Ты имеешь много друзей.
У тебя нет проблем и врагов ...
Тебя всегда не сложно понять.


­­



Категории: Тест, Стихия
Прoкoммeнтировaть
Знаки Зодиаков(2 часть) Yowane Haku 16:30:03
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­


Категории: Знаки Зодиаков
Прoкoммeнтировaть
13 СПОСОБОВ ДОВЕСТИ ПРЕПОДА ДО ИСТЕРИИ Yowane Haku 16:22:41
13 СПОСОБОВ ДОВЕСТИ ПРЕПОДА ДО ИСТЕРИИ И СТАТЬ САМЫМ УЗНАВАЕМЫМ ЧЕЛОМ В ТВОЕМ УЧЕБНОМ ЗАВЕДЕНИИ:

1.Кактус: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи:
«Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом
извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к
кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!
!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе)) юппи)


2.Порошок,тоже пища: берешь коробку из-под порошка,
засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым),
достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей
славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь,
глаза у людей будут как у совы.


3.Мысли вслух: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай
все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что,
слышите мои мысли???!!!».


4.Дьявол носит Васю: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая
глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно
новое, более выносливое тело.»


5.Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?...».


6.Психушка плачет: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось
,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до
конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.


7.Вопрос ребром: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у
училки: «а вы согласны с утверждением, что муха - тоже вертолет?». И пусть эта
преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГАГА!!!


8.Постскриптум: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью,
твое Креветко!».


9.Путёвка на волю: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и
быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и
убегай.


10.Бугага: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent
классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали!
дИградировали….»


11.Шок: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не
знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь
урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.


12.Закуска: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне
поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.


13.Эффект маньяка: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода
из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях!



Категории: Школа, Приколы
Прoкoммeнтировaть
Просто так Yowane Haku 16:20:49
Если я цифра, то - 13
Если я животное, то – Волк
Если я здание, то – Биг Бэн
Если я планета, то - Марс
Если я птица, то – Ворона
Если я музыкальный инструмент, то – Фортэпиано
Если я предмет, то – Часы
Если я фрукт, то – Яблоко
Если я стихия, то – Воздух
Если я фильм, то - Выжить с волками
Если я посуда, то – Блюдце
Если я буква, то – Л
Если я море, то – Мёртвое
Если я время года, то – Осень
Если я время суток, то – Ночь
Если я месяц, то – Октябрь


Категории: Скучно
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Знаки Зодиаков(1 часть) Yowane Haku 16:19:18
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­­­ ­­


Категории: Знаки Зодиаков
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 декабря 2010 г.
Miku Hatsune Yowane Haku 19:57:41
Имя: Мику Хатсунэ
Возраст: 16
Пол: женский
Цвет: зелено-синий
Нравиться: зелёный лук
Дата релиза:31 Августа 2007

­­

­­ ­­ ­­


Категории: Мику Хатсунэ, Vocaloid, Информация
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 октября 2010 г.
Начало Yowane Haku 14:51:30
Типо бональщины:"Всем привет!" или "Ищу друзей!" писать не буду.Кто хочет тот заходит.Всё.


Категории: Начало
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
 


Мой мир

читай на форуме:
ну что смешного?
...
пройди тесты:
И не замечают как плачет та,что идёт по...
Тест оплаты
Какой фильм тебе подойдет?
читай в дневниках:
надеюсь это тру.
....
...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх